Γιατί το να είσαι «αρκετά καλός» γονιός μπορεί να είναι η πιο υγιεινή επιλογή το 2026

Το δίτροχο ποδήλατο κουνήθηκε πριν καν φύγουμε από το πάρκινγκ του καταστήματος ενοικίασης. Ο γιος μου πανικοβλήθηκε πρώτος, μετά εγώ. Μέσα σε λίγα λεπτά, κλαίγαμε και οι δύο, επιστρέψαμε το ποδήλατο και πήγαμε στην παραλία αντί για τη βόλτα που είχαμε σχεδιάσει.

Φανταζόμουν την περιπέτειά μας αλλιώς. Οι συμμαθητές του ποδηλατούσαν μαζί μετά το σχολείο, ενώ εμείς μέναμε στην άκρη. Έβλεπα τους άλλους γονείς και θυμόμουν τον πατέρα μου να τρέχει δίπλα μου, κρατώντας τη σέλα μέχρι να μάθω να ισορροπώ.

Ο μύθος των τέλειων μαμάδων και άλλα ψέματα που έχουμε πει στον εαυτό μας

Αλλά καθώς καθόμασταν στην άμμο, ο γιος μου μου είπε ότι δεν ήταν έτοιμος και ότι έπρεπε να το κάνει στον δικό του χρόνο. Τότε κατάλαβα ότι η πίεση που ένιωθα δεν είχε σχέση με εκείνον.

Δεν ήξερα τότε ότι η αποτυχημένη βόλτα μας και η κουβέντα στην παραλία ήταν στην ουσία μια μορφή «αρκετά καλής γονεϊκότητας», όπως την ονομάζουν οι ψυχολόγοι.

Δεν είμαι μία τέλεια μαμά, αλλά είμαι η τέλεια μαμά για τα παιδιά μου

Η προέλευση του όρου «αρκετά καλή γονεϊκότητα»

Ο όρος «αρκετά καλή μητέρα» πρωτοχρησιμοποιήθηκε τη δεκαετία του 1950 από τον Βρετανό παιδίατρο και ψυχαναλυτή Donald W. Winnicott. Δημιουργήθηκε ως απάντηση στην πίεση που ένιωθαν οι μητέρες να είναι τέλειες - να προσφέρουν συνεχώς αγάπη και φροντίδα, αγνοώντας τις δικές τους ανάγκες. Η πίεση αυτή ενισχυόταν από τις συμβουλές «ειδικών» για τη σωστή ανατροφή των παιδιών. Ο Winnicott πίστευε ότι αυτή η υπερβολική πίεση μπορούσε να βλάψει τα παιδιά και ότι η προσπάθεια για την «ιδανική μητέρα» δεν βοηθούσε στην ανατροφή υγιών και ανθεκτικών παιδιών.

Δεν χρειάζεται να είστε οι «τέλειοι» γονείς για να έχετε μια ήρεμη σχολική χρονιά

Την εποχή εκείνη, οι ειδικοί πρότειναν συχνά αυστηρούς και ελεγκτικούς τρόπους: καθορισμένα ωράρια σίτισης (μην ταΐζετε ένα παιδί εκτός ώρας), λίγη σωματική στοργή, αφήνοντας τα μωρά να κλαίνε μέχρι να ηρεμήσουν ή, αντίθετα, ανταποκρινόμενοι σε κάθε κλάμα, αυστηρή εκπαίδευση στην τουαλέτα και συναισθηματική απόσταση. Ο Winnicott πίστευε ότι αυτά τα μέτρα μάθαιναν στα παιδιά να υπακούν σε κανόνες αντί να εμπιστεύονται τον εαυτό τους.

Οικογένεια είναι αγάπη, φροντίδα, στοργή – Τα ιδιαίτερα σκίτσα της Soosh

Ο στόχος του δεν ήταν να χαμηλώσει τις απαιτήσεις της γονεϊκότητας, αλλά να δείξει ότι η αποτυχία είναι φυσιολογική. Μέσα από τα καθημερινά λάθη, τα παιδιά μαθαίνουν να γίνονται ανθεκτικά, να προσαρμόζονται, να αναπτύσσουν την προσωπικότητά τους και να δημιουργούν ασφαλείς σχέσεις.

Όπως έγραψε ο Winnicott, η «αρκετά καλή μητέρα» (ή οποιοσδήποτε φροντιστής, όχι απαραίτητα η βιολογική μητέρα) «προσαρμόζεται στις ανάγκες του παιδιού και μειώνει σιγά-σιγά αυτή την προσαρμογή καθώς το παιδί μαθαίνει να αντιμετωπίζει τις αποτυχίες και να αντέχει την απογοήτευση».

Γιατί η «αρκετά καλή» γονεϊκότητα έχει σημασία

Αν ο Winnicott μιλούσε ενάντια στην τελειότητα τη δεκαετία του 1950, τι σημαίνει σήμερα να είσαι «αρκετά καλός» γονιός; Ζούμε σε έναν κόσμο όπου κάθε επιλογή γονεϊκότητας σχολιάζεται, καταγράφεται και συζητιέται, και ο φόβος χρησιμοποιείται σαν εργαλείο ανατροφής.

Δεν χρειάζεται να κάνεις τα πάντα: Το δικαίωμα στη «μη τέλεια» μαμά

Οι γονείς σήμερα δεν δυσκολεύονται επειδή νοιάζονται λίγο. Αντιθέτως, νοιάζονται πολύ, αλλά μεγαλώνουν παιδιά σε μια κοινωνία που προσφέρει λιγότερη στήριξη, λιγότερους πόρους και περισσότερη κριτική από ποτέ. Παρά τις οικονομικές πιέσεις, την κοινωνική απομόνωση, τον φόβο για το κλίμα, τη σχολική βία και την υπερβολική χρήση οθονών και social media, περιμένουμε από τους γονείς να είναι ατελείωτα υπομονετικοί, συναισθηματικά ευαίσθητοι, διατροφικά τέλειοι και να ακολουθούν ακριβώς τα στάδια ανάπτυξης των παιδιών.

Η πίεση που περιέγραψε ο Winnicott δεν έχει μειωθεί, αντίθετα έχει αυξηθεί.

«Η αρκετά καλή γονεϊκότητα σημαίνει ότι τα παιδιά δεν χρειάζονται έναν τέλειο γονιό, αλλά έναν αληθινό», λέει η Jasmine M. Pulido, παιδαγωγός. «Έναν γονιό που κάνει λάθη αλλά και τα διορθώνει».

Είναι μια σιωπηλή άρνηση της γονεϊκότητας που κληρονομήσαμε: υπακοή ως μέτρο επιτυχίας, έλεγχος ως φροντίδα και ο συνεχής φόβος ότι η οικογένειά μας κρίνεται.

^{με πληροφορίες από το parents.com}