Οι γονείς που καταφέρνουν τα παιδιά τους να ακούνε, δεν χρησιμοποιούν ποτέ αυτές τις τοξικές φράσεις
Φράσεις που κάνουν τα παιδιά να μην ακούν και τι να πείτε αντ’ αυτών.
Η επικοινωνία ανάμεσα σε γονείς και παιδιά δεν είναι πάντα εύκολη καθώς συνοδεύεται συχνά από εντάσεις και παρεξηγήσεις.
Πολλοί γονείς αντιμετωπίζουν την πρόκληση να κάνουν τα παιδιά τους να ακούσουν χωρίς να καταφεύγουν σε φωνές, απειλές ή αυταρχικές συμπεριφορές.
Μελετώντας πάνω από 200 οικογένειες, η Reem Raouda, parenting coach, διαπίστωσε ότι οι γονείς που πετυχαίνουν ουσιαστική συνεργασία με τα παιδιά τους αποφεύγουν συγκεκριμένες τοξικές φράσεις. Αντίθετα, υιοθετούν μια γλώσσα που σέβεται τα συναισθήματα και την αυτονομία του παιδιού, δημιουργώντας έτσι τις προϋποθέσεις για μια αρμονική και γεμάτη εμπιστοσύνη σχέση.
Στο κείμενο που ακολουθεί, θα δούμε ποιες είναι αυτές οι φράσεις και πώς μπορούμε να τις αντικαταστήσουμε με πιο αποτελεσματικούς τρόπους επικοινωνίας.
Αν άκουγες αυτές τις φράσεις ως παιδί, μεγάλωσες με γονείς που δεν ήξεραν πώς να δείξουν αγάπη
«Γιατί το λέω εγώ»
Αντί γι’ αυτό πείτε: «Ξέρω ότι δεν σου αρέσει αυτή η απόφαση. Θα σου εξηγήσω τον λόγο και το συζητάμε.»
Γιατί λειτουργεί: Το «γιατί έτσι» ή το «γιατί το λέω εγώ» δεν αφήνει περιθώρια διαλόγου κι επιπλέον δηλώνει τυφλή υπακοή. Όμως, εξηγώντας έστω και συνοπτικά τη λογική σας, το παιδί νιώθει ότι το σέβονται.
«Αν δεν με ακούσεις, εσύ θα χάσεις»
Αντί γι’ αυτό πείτε: «Όταν είσαι έτοιμος να κάνεις (... αυτό που ζητήσατε), μπορούμε να κάνουμε αυτό που θέλεις.»
Γιατί λειτουργεί: Οι απειλές δημιουργούν αντιδραστικότητα γιατί βάζουν τα παιδιά σε θέση άμυνας. Αυτή η φράση αλλάζει τη δυναμική: διατηρεί το όριό σας σταθερό ενώ δίνει στο παιδί την επιλογή του πότε θα το τηρήσει.
Αν ακούσατε αυτές τις 7 φράσεις, μεγαλώσατε με μια οικογένεια που δεν σας στήριξε συναισθηματικά
«Σταμάτα να κλαις. Είσαι μια χαρά.»
Αντί γι’ αυτό πείτε: «Βλέπω ότι είσαι πολύ στενοχωρημένος. Πες μου τι συμβαίνει.»
Γιατί λειτουργεί: Το να απορρίπτετε τα συναισθήματα του παιδιού περνάτε το μήνυμα ότι τα συναισθήματά του είναι υπερβολικά ή λάθος. Η συναισθηματική ακύρωση οδηγεί σε αποσύνδεση και τα αποσυνδεδεμένα παιδιά δεν συνεργάζονται. Όταν το παιδί νιώθει ότι το ακούν, ηρεμεί πιο γρήγορα και εμπιστεύεται τους γονείς του περισσότερο.
«Πόσες φορές πρέπει να το πω;»
Αντί γι’ αυτό πείτε: «Το έχουμε συζητήσει αρκετές φορές. Βοήθησέ με να καταλάβω τι το κάνει δύσκολο για σένα.»
Γιατί λειτουργεί: Πολλές φορές η φαινομενική ανυπακοή οφείλεται σε σύγχυση, αποσύνδεση ή έλλειψη δεξιοτήτων. Η νέα διατύπωση προσκαλεί σε επίλυση προβλήματος αντί για επίρριψη ευθυνών και έτσι φτάνετε στη ρίζα του ζητήματος.
«Μπορείς και καλύτερα από αυτό»
Αντί γι’ αυτό πείτε: «Κάτι σε εμποδίζει να δώσεις τον καλύτερό σου εαυτό. Ας συζητήσουμε τι μπορεί να είναι αυτό.»
Γιατί λειτουργεί: Το «μπορείς και καλύτερα» αμφισβητεί τις δυνατότητες του παιδιού. Αντίθετα, η νέα φράση αντικατοπτρίζει μια αλλαγή στη νοοτροπία, από την τιμωρία στη συνεργασία. Στέλνει το μήνυμα «πιστεύω σε σένα και είμαι εδώ να σε βοηθήσω.»
50 τρόποι να επαινείτε το παιδί σας καθημερινά
Το πραγματικό μυστικό για να σας ακούει το παιδί
Δεν πρόκειται για τον έλεγχο της συμπεριφοράς του παιδιού σας αλλά για τη δημιουργία των συνθηκών όπου η συνεργασία είναι φυσική.
Τα παιδιά ανθίζουν όταν νιώθουν σεβασμό, συναισθηματική ασφάλεια και συμμετοχή στη διαδικασία. Αυτές οι αλλαγές στις φράσεις δεν είναι απλώς λεκτικές λεπτομέρειες, αντιπροσωπεύουν μια βαθύτερη αλλαγή στον τρόπο που αντιλαμβανόμαστε τη γονεϊκότητα.
Αντί να βλέπουμε την αντιδραστικότητα ως κάτι που πρέπει να κατασταλεί, αρχίζουμε να τη βλέπουμε ως μια ανάγκη για σύνδεση, καθοδήγηση ή συναισθηματική στήριξη.
Σύμφωνα με την Reem Raouda,όταν ανταποκρινόμαστε με ενσυναίσθηση αντί με διάθεση για έλεγχο και κριτική, μειώνουμε τις συγκρούσεις και μεγαλώνουμε παιδιά που μας εμπιστεύονται, και εξελίσσονται σε συναισθηματικά ανθεκτικούς ενήλικες.
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΕΠΙΣΗΣ
