Ανασφάλειες για το σώμα: Η δυσκολία αποδοχής του μετά τη γέννα

Όλοι γνωρίζουμε τη φράση: «9 μήνες πάνω, 9 μήνες κάτω». Αλλά ισχύει στ’ αλήθεια;

Κατά τη γνώμη μου, δεν είναι εντελώς ακριβές. Φυσικά, οι ορμόνες χρειάζονται χρόνο για να επανέλθουν σε ισορροπία, αλλά όταν πρόκειται για το σώμα, αναρωτιέμαι αν υπάρχει συγκεκριμένο «χρονοδιάγραμμα» για την ανάρρωση. Μετά τη γέννα, έχασα αρκετά κιλά, αλλά ταυτόχρονα πήρα κι αρκετά. Το σώμα μου δεν μου φαίνεται πια σαν δικό μου. Και παρόλο που ξέρω ότι είναι ένα δυνατό σώμα, απλά δεν μπορώ να το αποδεχτώ.

Ανασφάλεια για το σώμα μετά τη γέννα

Πάντα ήμουν αρκετά ανασφαλής και το σώμα μου ήταν πάντα ένα ευαίσθητο θέμα. Οι αλλαγές μετά τη γέννα δεν βοήθησαν. Έκανα καισαρική, πράγμα που σημαίνει ότι τώρα έχω μια ωραιότατη ουλή. Η κοιλιά μου είναι επίσης πολύ χαλαρή, καλυμμένη με τις γνωστές ραβδώσεις – τις «τιγρέ ρίγες». Χαλαρό δέρμα, χωρίς σφριγηλότητα ή σχήμα. Και όσο κι αν θέλω να νιώθω περήφανη για το σώμα μου και να το αγκαλιάσω, απλά δεν μπορώ. Το μισώ. Δεν έχω σχεδόν καμία αγάπη γι’ αυτό. Ούτε είχα ποτέ.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση που επιμένει

Πώς συμβαίνει κάτι τέτοιο; Παρόλο που ξέρω καλά τον λόγο, ελπίζω στο μέλλον αυτό το ερώτημα να γίνεται όλο και πιο δύσκολο να απαντηθεί. Όταν η κόρη μου μεγαλώσει και πάει σχολείο, αντιμετωπίζοντας άλλα παιδιά, ελπίζω ειλικρινά ότι το θέμα του εκφοβισμού θα αντιμετωπιστεί σοβαρά. Γιατί στα σχολικά μου χρόνια, σίγουρα δεν αντιμετωπιζόταν. Και νομίζω ότι γι’ αυτό κατέληξα με τόσο χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Με είχαν πολύ συχνά εκφοβίσει, και αυτό επηρέασε την εικόνα για τον εαυτό μου. Παλεύω ακόμα με αυτό μέχρι σήμερα. Αναζητώ επιβεβαίωση από τους γύρω μου, να ακούσω ότι είμαι όμορφη ή ότι είμαι καλή όπως είμαι. Δεν την ζητώ ανοιχτά, αλλά προσπαθώ να την κερδίσω. Αυτό εκδηλώνεται με το να βάζω μακιγιάζ ή να φοράω ωραία ρούχα. Παρατηρώ ότι οι άνθρωποι το αντιλαμβάνονται και λένε: «Ουάου, σήμερα φαίνεσαι υπέροχη». Και σύμφωνα με το βιβλίο που αγόρασα, Αρνητική Αυτοεικόνα, αυτό θα έπρεπε σταδιακά να με βοηθήσει να αποκτήσω αυτοπεποίθηση.

Τάση για αύξηση βάρους

Έχω μια προδιάθεση στο να παίρνω βάρος. Στο δημοτικό, είχα λίγα παραπάνω κιλά σε σχέση με κάποια άλλα παιδιά. Στο λύκειο, αυτό άλλαξε. Αρνήθηκα να τρώω όχι μόνο γιατί είχα κοιλιοκάκη κι επειδή δεν ήθελα να με λένε «χοντρή» ξανά. Αυτή η λέξη με βαραίνει – κυριολεκτικά. Με αποκαλούσαν «χοντρή» ή «παχουλή» πιο συχνά από ό,τι με φώναζαν με το όνομά μου. Μετά από μια περίοδο που ήμουν «τρομακτικά αδύνατη», απέκτησα σε ένα φυσιολογικό βάρος.

Μια διαστρεβλωμένη σχέση με το σώμα μου

Κοιτάζοντας πίσω, ήμουν πραγματικά τέλεια τότε. Ούτε αδύνατη, ούτε παχουλή, απλά «φυσιολογική». Αλλά εκείνη την εποχή, πίστευα ότι η τρομακτικά αδύνατη περίοδός μου φαινόταν τέλεια. Και τώρα, μετά από όλα αυτά τα χρόνια ανασφάλειας, είμαι στα...βαρύτερά μου. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, έπρεπε να παρακολουθώ αυστηρά τη διατροφή μου λόγω της διαβήτη της κύησης. Μόλις γέννησα, μπορούσα να τρώω και να πίνω τα πάντα ξανά. Φαντάζεστε τι έκανα…

Οι δίαιτες δεν είναι για μένα. Ούτε και η άσκηση. Κάνω, αλλά σίγουρα όχι αρκετά. Θα έπρεπε να περπατάω τουλάχιστον πέντε χιλιόμετρα την ημέρα και να γυμνάζομαι ή να κολυμπάω όποτε είναι δυνατόν. Είμαι σίγουρη ότι θα έφτανα γρήγορα σε ένα «αποδεκτό» βάρος. Ή ίσως πιο σημαντικά, στο παλιό μου μέγεθος ρούχων. Αλλά φοβάμαι ότι όταν φτάσω εκεί, πάλι δεν θα είμαι ικανοποιημένη.

Γιατί ποτέ δεν ήμουν.

Μητρότητα και αποδοχή

Τώρα είμαι μητέρα. Με το «χαζό» και κυρίως «άσχημο» σώμα μου, έφερα στον κόσμο ένα πανέμορφο παιδί. Πραγματικά, ένα πανέμορφο παιδί. Το σώμα μου το έκανε αυτό. Όχι χωρίς αγώνα, ήταν μια μάχη. Αλλά εκείνη είναι εδώ και η μάχη είναι ακόμα ορατή. Το θέλω αυτό; Απόλυτα όχι. Αλλά ίσως πρέπει να μάθω να αποδέχομαι ότι είναι όπως είναι; Ναι, ίσως. Μπορώ εύκολα να πω στον κόσμο των μητέρων: να είστε περήφανες για ό,τι καταφέρατε. Να είστε περήφανες για ό,τι σας έδωσε το σώμα σας. Αγκαλιάστε αυτές τις ρίγες και την ουλή από τον πόλεμο.

Αυτό θέλω επίσης να διδάξω στην κόρη μου: ότι είναι καλή όπως είναι. Αλλά το δύσκολο είναι να το λέω στον εαυτό μου. Απλά δεν μπορώ. Παρόλο που το πιστεύω ειλικρινά για τους άλλους. Όπως για την αδερφή μου, είμαι περήφανη για το σώμα της. Γιατί λοιπόν δεν μπορώ να είμαι περήφανη για το δικό μου;

Το μεγαλύτερό μου όνειρο

Ο καθρέφτης είναι ο μεγαλύτερος εχθρός μου. Το μεγαλύτερό μου όνειρο είναι μια μέρα να κοιταχτώ στον καθρέφτη και να πω στον εαυτό μου, αλλά κυρίως στο σώμα μου: «Κορίτσι μου φαίνεσαι εκπληκτική. Και δεν έχει να κάνει καθόλου με το μέγεθος ρούχου ή τον αριθμό στη ζυγαριά. Εσύ, εσύ αξίζεις να είσαι εδώ. Ακριβώς όπως είσαι.»