Αν είμαι φίλη με τα παιδιά μου; Ναι και όχι

Υπάρχει μια συνεχή συζήτηση για το αν μπορείς ή όχι να είσαι φίλος με τα παιδιά σου. Και για χρόνια ήμουν αρκετά σταθερά στην πλευρά του «όχι». Αλλά καθώς τα παιδιά μου μεγαλώνουν και κάνω ένα βήμα πίσω για να κοιτάξω λίγο πιο προσεκτικά τη σχέση μας σήμερα, η απάντηση δεν είναι πια τόσο σαφής.

Απολαμβάνουμε να περνάμε χρόνο μαζί.
Μιλάμε για πράγματα που έχουν σημασία.
Κάνουμε πλάκες.
Γελάμε.

Πολύ.

Μπορούν οι γονείς να είναι φίλοι με τα παιδιά τους;

Υπάρχουν πολλά στη σχέση μου με το παιδί μου που είναι στο δημοτικό και με τον έφηβο που θα χαρακτήριζα ως «φιλία». Αλλά στο τέλος της ημέρας, παραμένω η μαμά τους.

Και εκείνοι το ξέρουν.

Και νομίζω ότι αυτό είναι το κλειδί. Δεν είναι ότι δεν μπορώ να είμαι φίλος με τα παιδιά μου – αλλά πρώτα απ’ όλα πρέπει να είμαι «μαμά». Δεν μπορώ να αποφύγω τα γονεϊκά καθήκοντα επειδή φοβάμαι ότι θα επηρεάσουν αρνητικά τη σχέση μας, και τα παιδιά μου δεν πρέπει ποτέ να εκπλαγούν όταν ασκώ την γονεϊκή μου εξουσία.

Δεν φωνάζω. Αλλά είμαι σταθερή με την πειθαρχία. Οι πράξεις έχουν συνέπειες, μερικές φορές αυτές οι συνέπειες είναι φυσικές, και μερικές φορές τις καθορίζω εγώ.

Τα παιδιά μου θυμώνουν μαζί μου. Και αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό. Κάνω προσπάθεια να συνδεθώ μαζί τους όταν αντιμετωπίζουν συνέπειες, εξηγώντας γιατί η συμπεριφορά τους είναι ακατάλληλη – αλλά αν απορρίψουν αυτές τις προσπάθειες, δεν πληγώνονται τα συναισθήματά μου.

Υπάρχει σαφής διαχωρισμός μεταξύ των στιγμών φιλίας και των γονεϊκών μου ευθυνών.

Τα παιδιά μου κατανοούν καλύτερα τώρα αυτόν τον διαχωρισμό. Ήταν πιο δύσκολο όταν ήταν μικρότερα – και είναι κατανοητό. Αλλά σήμερα, χαίρομαι που ισορροπώ με επιτυχία μπορώ να πω στη γραμμή μεταξύ φιλίας και γονεϊκότητας.

Πώς να ενθαρρύνετε την καλή συμπεριφορά χωρίς να φωνάζετε στο παιδί σας

Με μερικά όρια, φυσικά:

1. Δεν θα είμαστε οι καλύτεροι φίλοι. Τα παιδιά μου πρέπει να έχουν σχέσεις με συνομηλίκους, και το ίδιο κι εγώ. Είναι υγιές και φυσικό, και, ας το παραδεχτούμε, δεν θέλω να παρεμποδίσω την ανάπτυξή τους προσφέροντας όλες τους τις συναισθηματικές ανάγκες.
2. Τα παιδιά μου δεν είναι υπεύθυνα για τις συναισθηματικές μου ανάγκες. Αυτό απλώς δεν είναι δίκαιο. Αν έχω κάποιο πρόβλημα ή ανησυχία, υπάρχουν κατάλληλοι τρόποι να τα μοιραστώ για να δουν τα παιδιά μου ένα υγιές μοντέλο συναισθηματικής διαχείρισης. Αλλά αν βασίζομαι στα παιδιά μου για συναισθηματική υποστήριξη ή τους δίνω λεπτομέρειες που δεν είναι κατάλληλες, τα φορτώνω ένα βάρος που δεν ήταν ποτέ προορισμένα να κουβαλήσουν.
3. Ποτέ δεν θα επιλέξω τη «φιλία» πάνω από τη γονεϊκότητα. Μπορούμε να γελάμε και να διασκεδάζουμε μαζί, αλλά αν συμβεί κάτι που απαιτεί πειθαρχία, θα τηρήσω τις συνέπειες. Δεν θα επιλέξω τη «φιλία» για χάρη της σχέσης μας.
4. Δεν θα πληγωθώ αν τα παιδιά μου δεν μοιραστούν κάποια πράγματα μαζί μου. Είμαι μέλος σε αρκετές διαδικτυακές ομάδες και είναι γεμάτες από μητέρες που νόμιζαν ότι είχαν αναπτύξει κοντινή σχέση με τα παιδιά τους και ήταν «συντετριμμένες» όταν διαπίστωσαν ότι τα παιδιά τους είχαν σχολικό έρωτα που δεν τους είχαν αποκαλύψει ή συμμετείχαν σε δραστηριότητες σε σπίτια φίλων που πιθανόν δεν θα εγκρίνανε οι γονείς τους. Η άποψή μου; Αν τα συναισθήματά σου είναι τόσο στενά συνυφασμένα με τη σχέση που έχεις με το παιδί και ραγίσει η καρδιά σου επειδή «δεν είστε τόσο κοντά όσο νόμιζες», αυτό είναι συναισθηματική υπεραντίδραση (enmeshment) και δεν είναι υγιής αντίδραση.
5. Θα διαχωρίζω το συναίσθημα από τη γονεϊκότητα. Είμαι σίγουρη ότι κάποια μέρα ένα από τα παιδιά μου θα κλείσει την πόρτα και θα μου πει ότι με μισεί. Και είμαι επίσης σίγουρη ότι θα πληγωθούν τα συναισθήματά μου και θα πάω στον άντρα μου ή θα κλάψω ή θα θυμώσω. Αλλά δεν θα αλλάξει η συμπεριφορά μου με βάση αυτά τα συναισθήματα. Ναι, κάποια στιγμή θα μιλήσουμε για το πώς με έκανε να νιώσω, αλλά δεν θα φωνάξω ούτε θα τα φορτώσω ενοχές όταν τα συναισθήματά μας είναι έντονα.
6. Τα παιδιά μου δεν θα εκπλαγούν ποτέ ότι είμαι η γονέας τους. Ελπίζω ότι τα παιδιά μου ξέρουν ότι μπορούν να μου μιλήσουν για δύσκολα πράγματα, αλλά δεν θα εκπλαγούν ποτέ όταν αφαιρώ προνόμια επειδή δεν έκαναν τις δουλειές τους. Δεν θα εμβαθύνω τόσο πολύ στη φιλία μας ώστε να νομίζουν ότι ζούμε σε ισότιμο νοικοκυριό.

15 tips για να «χτίσετε» μια γερή σχέση με το παιδί σας στην εφηβεία

Είναι εφικτό να είσαι φίλος με τα παιδιά σου; Ναι και όχι. «Ναι», με την έννοια ότι πολλά στη σχέση μπορούν να μοιάζουν με φιλία. Αλλά «όχι» με την έννοια ότι δεν μπορείς να έχεις την αμφίδρομη συναισθηματική υποστήριξη μιας τυπικής, υγιούς φιλίας, γιατί ένα παιδί δεν προορίζεται ποτέ να καλύψει αυτή την ανάγκη.

Και επίσης, επειδή τα παιδιά εξακολουθούν να χρειάζονται γονέα.