Οι παιδοψυχολόγοι ζητούν από τους γονείς και τους παππούδες να μην κάνουν αυτές τις 10 ερωτήσεις

Ο πιο άμεσος και αποτελεσματικός τρόπος να μάθουν περισσότερα πράγματα οι γονείς όσο και οι παππούδες – γιαγιάδες , για το παιδί και το εγγόνι τους, αντίστοιχα, είναι οι ερωτήσεις.

Μέσα από τις απαντήσεις και τον διάλογο που αναπτύσσεται μεταξύ των δύο πλευρών, είναι πιο εύκολο να κατανοήσουν συμπεριφορές και να ερμηνεύσουν τυχόν αντιδράσεις.

7 φράσεις που πληγώνουν τα παιδιά σας περισσότερο από όσο φαντάζεστε, σύμφωνα με την ψυχολογία

Φαίνεται, όμως, πώς ορισμένες ερωτήσεις μπορούν (συχνά ακούσια) να προκαλέσουν βραχυπρόθεσμη και μακροπρόθεσμη σύγχυση.

«Ακόμη κι αν πιστεύουμε ότι οι ερωτήσεις που κάνουμε είναι καλοπροαίρετες, μερικές φορές μπορεί να προάγουν αρνητικές αντιλήψεις για τον εαυτό τους και να δημιουργήσουν άγχος στα παιδιά», λέει ο Δρ Joe Vaccaro, Psy.D., κλινικός ψυχολόγος.

Εξηγεί ότι η αποφυγή συγκεκριμένων ερωτήσεων είναι ένας τρόπος για να βοηθήσετε τα παιδιά να αισθάνονται ότι τα εκτιμάτε και τα καταλαβαίνετε χωρίς να συμβάλετε σε μια κουλτούρα σύγκρισης και κριτικής.

Εάν κάποια από τις παρακάτω ερωτήσεις σας φαίνεται γνωστή, δεν σημαίνει ότι είστε «κακός» γονιός, παππούς ή γιαγιά. Απλά καλό είναι να τις αποφεύγετε.

9 διαφορετικές ερωτήσεις για να μάθετε πώς πέρασε το παιδί σας στο σχολείο

«Γιατί είσαι τόσο ντροπαλός;»

Κι όμως μια τόσο απλή ερώτηση είναι πιθανόν να δημιουργεί αμφιβολία στα παιδιά. «Κάνει το παιδί να αισθάνεται ότι κάτι δεν πάει καλά με την προσωπικότητά του ή τις δεξιότητες κοινωνικοποίησής του. Ίσως αισθάνονται λιγότερο σίγουρα για τον εαυτό τους », επισημαίνει ο Δρ Vaccaro.

«Γιατί είσαι τόσο ευαίσθητος;»

Η παιδική ηλικία και η εφηβεία είναι τα στάδια που τα περισσότερα παιδιά μαθαίνουν για τη συναισθηματική ρύθμιση και ότι «όλα τα συναισθήματα είναι έγκυρα ακόμα κι αν δεν είναι όλες οι συμπεριφορές». Ωστόσο, ο Δρ Vaccaro προειδοποιεί ότι αυτή η ερώτηση μπορεί να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα κι αντί να διαχειρίζεται όλα τα συναισθήματα επιλέγει να τα καταπιέζει ή να τα κρύβει.

«Μα, τι σου συμβαίνει;»

«Είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς γιατί αυτή η ερώτηση δεν είναι καλοπροαίρετη», λέει η Δρ Maddy Brener, Psy.D., ψυχολόγος. Όμως, «αν ένα παιδί είναι ψυχολογικά μπερδεμένο, χρειάζεται σαφή, άμεση, συγκεκριμένη στήριξη κι όχι ερωτήσεις που μπορεί να υποκρύπτουν και μια απόγνωση των γονιών», τονίζει η ψυχολόγος.

«Δεν είσαι πολύ μεγάλος για αυτό;»

«Η αμφισβήτηση του αναπτυξιακού ορόσημου ενός παιδιού μπορεί να δημιουργήσει ένα αίσθημα ντροπής. Να αισθάνεται ότι πρέπει να βιαστεί να μεγαλώσει, ακόμα κι αν του αρέσει να παίζει με ορισμένα παιχνίδια ή να χρειάζεται μια αγκαλιά από τον γονιό του», εξηγεί ο Δρ Vaccaro.

«Γιατί συμπεριφέρεσαι έτσι;»

«Ερωτήσεις όπως αυτή μεταφέρουν προσδοκίες για περισσότερη διορατικότητα και αυτορρύθμιση από ό,τι μπορεί να είναι αναπτυξιακά έτοιμο το παιδί», λέει η Δρ Brener προσθέτοντας ότι είναι επίσης ασαφείς και μπορούν να δημιουργήσουν σύγχυση στο παιδί σχετικά με το ποιες από τις συμπεριφορές του είναι ανεπιθύμητες.

Ερωτήσεις που μπορείτε να κάνετε στο παιδί σας μετά το σχολείο

«Είσαι σίγουρος ότι θέλεις να το κάνεις αυτό;»

Η συγκεκριμένη ερώτηση ενδέχεται να πυροδοτήσει μακροπρόθεσμη αυτοαμφιβολία. «Αυτή η ερώτηση μπορεί να ενσταλάξει την αμφιβολία για τον εαυτό του και την ανασφάλεια για το αν κάνει ή όχι το «σωστό» πράγμα», λέει η Δρ Brener.

«Γιατί δεν μπορείς να είσαι περισσότερο σαν τον αδερφό/την αδερφή σου;»

«Η σύγκριση είναι ο κλέφτης της χαράς» και το «κάθε παιδί είναι διαφορετικό» κρύβουν μεγάλη αλήθεια. «Η σύγκριση μπορεί να βλάψει έντονα την αυτοεκτίμηση του παιδιού και να δημιουργήσει δυσαρέσκεια προς το άτομο ή το παιδί με το οποίο συγκρίνονται», λέει ο Δρ Vaccaro.

«Γιατί δεν παίρνεις καλούς βαθμούς στο σχολείο;»

Οι βαθμοί και οι καλές επιδόσεις στο σχολείο είναι το ζητούμενο των περισσότερων γονιών. Αντί όμως να αναλώνεστε καθημερινά σε συζητήσεις και καβγάδες σχετικά με τους βαθμούς, ο Δρ Vaccaro συνιστά κάτι λιγότερο ενοχλητικό και πιο στοχευμένο: «Παρατήρησα ότι ο βαθμός στα μαθηματικά είναι χαμηλότερος από ό,τι ήταν παλιά. Θέλεις να συζητήσουμε για τι συμβαίνει αυτό;Μήπως χρειάζεσαι βοήθεια;».

«Τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;»

Προφανώς και δεν είναι κακή ερώτηση αρκεί να μη γίνεται με κάθε αφορμή ή με στόχο να αποσπάσετε την απάντηση που τόσο επιθυμείτε ( π.χ. γιατρός, αρχιτέκτονας, δικηγόρος, κ.ο.κ.). «Όταν όλη η προσοχή ενός ενήλικα στρέφεται στο μέλλον του παιδιού και όχι στο παρόν του, μπορεί να το κάνει να νιώθει ότι τίποτα από αυτά που κάνει τώρα δεν είναι ενδιαφέρον ή αξίζει τον κόπο», εξηγεί ο Δρ Brener. «Μπορεί επίσης να αυξήσει περαιτέρω την πίεση απόδοσης που ήδη αισθάνεται», προσθέτει.

«Έχεις αγόρι/κορίτσι;»

Δεν αισθάνονται όλα τα παιδιά έτοιμα να μοιραστούν τα προσωπικά με τους γονείς τους. Αν ωστόσο έχετε αναπτύξει μια καλή σχέση μαζί τους, να είστε σίγουροι πως όταν θελήσουν, θα σας μιλήσουν μόνα τους.